Aproveitando a onda de inspiração, faço mais um intervalo, com espaço pra mais um poema de madrugada...
esse chama-se CERTES:
e é de novo pra vc Nat...
Sob a luz de minha missão no mundo
quem m'invade tão terrível e fundo
é o amor e seu furor à vista!
É o amor de nada egoista!
Por teu riso dou fava contada,
com você não quero mais que nada,
pois sem ti melhor qu'inexistisse
sem teu beijo nada, superfície...
Vê agora, sei que já m'entende
a juventude que de certo rende,
a burrice de quem tem em conta
a mulher que és já mais que pronta!
Minha esperança mesmo mais modesta,
nunca viu beleza mais em festa
que tua pele, teu perfume e cor
tenho sorte de te ter amor
Pois as letras já não vêm sem flor
do teu lábio que me beija por
um sonho de te ter sem traço,
de viver no teu gostoso abraço
alegrias e amor sem fim,
de te ver sorrindo só pra mim.
Dia hei de expiar meu ogro,
hei um dia d'encontrar meu logro
de fazer-te minha mulher então
pra vivermos juntos, mão em mão.
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Intervalo
Galera, no intervalo entre a publicação da segunda e a última parte de "A tragicômica morte de Darcy Sujeira", aproveito para publicar um pequeno versinho, escrito ontem, de madrugada, para a Nat (só pra variar um tiquinho...heheheh)
chama-se:
JALUZIA
A ferro e fogo apago o ogro qu'existe em mim.
Só nunca renego o tropeço no prego que me fere assim.
Tão fundo, de jeito...Fecundo no peito a dor parece não ter fim.
Mas você é musa, faz magia e usa dom qu'apaga ciúme sim.
Dia hão de t'aplicar pra cancro, asma e tédio,
pois só minha musa sabe ser remédio pra dia ruim.
por Gustavo Caldas Brito
chama-se:
JALUZIA
A ferro e fogo apago o ogro qu'existe em mim.
Só nunca renego o tropeço no prego que me fere assim.
Tão fundo, de jeito...Fecundo no peito a dor parece não ter fim.
Mas você é musa, faz magia e usa dom qu'apaga ciúme sim.
Dia hão de t'aplicar pra cancro, asma e tédio,
pois só minha musa sabe ser remédio pra dia ruim.
por Gustavo Caldas Brito
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
SEGUNDA PARTE DE: A tragicômica morte de Darcy Sujeira
Escuta que vou voltar a contar!!!
No caso do Geraldo, nem sei como Dona Lola fazia,porque ele era feio até de costas...bom,problema dela enfim...o meu problema foi ter que assistir todas aquelas cenas desagradáveis,bem em cima da coitada da mimosa,que a partir daquele dia passou a ter uma tatuagem/mancha no olho esquerdo. Geraldao e Dona Lola já se recompunham para uma eventual segunda rodada e o cafezinho quando o motor do carman guia do seu Jorginho anunciou sua chegada. Putaquemepariu,exclamei sem respirar,sentindo um calafrio subir-me a espinha. Ia dar merda. Sorte do Geraldo que o armário da sala tava vazio,foi la mesmo que Dona Lola o escondeu. Foi a porta do armário se trancar pra da sala se abrir,entrando por ela um Jorginho sorridente de orelha a orelha:
-Lolita,olha o tamanho da rolinha que peguei! Desse tamanho já nem é mais rolinha,posso chamar até de rola né querida?
-ai Jorge,que nome feio,fica até mal você sair espalhando por aí que foi catar rola no mato... (dentro do armário Geraldo se segurava pra não se urinar de tanto rir)
-você tem uma mente doentia sabia? -respondeu papai.
-eu não...tava aqui preparando a rabada do almoço e vc me vem com essa história de rola,quer que pense em quê?
Enquanto o bate boca foi parar no quarto, Dona Lola mal podia imaginar o problema que a esperava no fundo do quintal... La estava Darcyzinho,o filho mais novo da vizinha de esquina,já de muro (ou cerca) pulada,metade do fecho eclair aberto,pronto pra aproveitar a suposta ausência de Jorginho! Dona Lola imaginara uma longa caçada de papai e já tinha agendado uma sobremesa com o adolescente espinhento.
Foi ela dar um pulinho nos fundos pra pegar a cueca nova do Jorginho e dar de cara com Darcy:
-jesus amado! - exclamou assustada.
-que é que tu tá fazeno aqui moleque,meu marido chegou mais cedo!
Darcy usou então uma expressão que daria origem ao apelido que o iria acompanhar até o caixão:
-sujeira!
-sujeiraça - replicou Mamãe - foge daqui Darcyzinho,se Jorginho te vê assim é capaz de te dar uma surra com o estiligue dele!
Enquanto isso, Jorginho tava la,peladao no quarto,esperando já impaciente pela cueca do varal. Incomodado com tanta demora, foi ele mesmo ver o que prendia sua esposa no quintal.
La nos fundos Dona Lola tentava,desesperada,convencer Darcyzinho a subir a calça que já tava nas canelas e voltar outro dia,mas o jovenzinho estava com os hormônios a pulsar e numa medida impensada resolveu se jogar pela janela da sala,caindo bem na minha frente...pergunto: onde vocês acham que ele se esconderia? No armário,óbvio.
Por obra e graça de deus,Geraldo era franzino e tava de bom humor,dando de cara com Darcyzinho,emendou logo de prima:
-entra aí filhote,onde come um,comem dois!
Sorte,muita sorte da mamãe. Papai apareceu no quintal e la estava Dona Lola,cueca na mão,álibi garantido,nada a declarar.
Cueca vestida,Jorginho se viu no direito de reclamar pela prometida rabada da sua senhora (rabada=comida=alimento). Como de hábito,sentou-se no sofá,ligou a telefunken (não sem antes resmungar que a imagem tava uma merda de novo) e esperou pelo almoço. Comia como um pacha o Jorginho...empanturrou-se de rabada,comeu um quindinzinho e quando ia se levantando pra ir ao quarto fazer a siesta notou algo estranho: seu pé direito havia grudado no olho esquerdo da mimosa...
-que porra é essa agora?!
Tão grudado tava a sola do seu sapato que quando fez força acabou se descalçando! Me lembro bem da cena e peço licença para narra-la em slow-motion:
Ao se descalçar,papai perdeu o equilíbrio e foi bruscamente tombando pra frente. No que tombava,o velho estilingue,sempre à mão,voou até o armário,atingindo a porta direita. Atrás dela estava Geraldo,que não se conteve e soltou um "fudeu!" baixinho,mas suficiente pra papai abrir a porta.
É nessas horas que vemos amigos,a verdadeira solidariedade proletaria/suburbana. Geraldo não tinha escapatoria,mas nem por isso entregou Darcyzinho,que já borrado de medo,resava pra Santo Antônio,Santa Gertrudes e todas as outras santidades que lembrava.
No caso do Geraldo, nem sei como Dona Lola fazia,porque ele era feio até de costas...bom,problema dela enfim...o meu problema foi ter que assistir todas aquelas cenas desagradáveis,bem em cima da coitada da mimosa,que a partir daquele dia passou a ter uma tatuagem/mancha no olho esquerdo. Geraldao e Dona Lola já se recompunham para uma eventual segunda rodada e o cafezinho quando o motor do carman guia do seu Jorginho anunciou sua chegada. Putaquemepariu,exclamei sem respirar,sentindo um calafrio subir-me a espinha. Ia dar merda. Sorte do Geraldo que o armário da sala tava vazio,foi la mesmo que Dona Lola o escondeu. Foi a porta do armário se trancar pra da sala se abrir,entrando por ela um Jorginho sorridente de orelha a orelha:
-Lolita,olha o tamanho da rolinha que peguei! Desse tamanho já nem é mais rolinha,posso chamar até de rola né querida?
-ai Jorge,que nome feio,fica até mal você sair espalhando por aí que foi catar rola no mato... (dentro do armário Geraldo se segurava pra não se urinar de tanto rir)
-você tem uma mente doentia sabia? -respondeu papai.
-eu não...tava aqui preparando a rabada do almoço e vc me vem com essa história de rola,quer que pense em quê?
Enquanto o bate boca foi parar no quarto, Dona Lola mal podia imaginar o problema que a esperava no fundo do quintal... La estava Darcyzinho,o filho mais novo da vizinha de esquina,já de muro (ou cerca) pulada,metade do fecho eclair aberto,pronto pra aproveitar a suposta ausência de Jorginho! Dona Lola imaginara uma longa caçada de papai e já tinha agendado uma sobremesa com o adolescente espinhento.
Foi ela dar um pulinho nos fundos pra pegar a cueca nova do Jorginho e dar de cara com Darcy:
-jesus amado! - exclamou assustada.
-que é que tu tá fazeno aqui moleque,meu marido chegou mais cedo!
Darcy usou então uma expressão que daria origem ao apelido que o iria acompanhar até o caixão:
-sujeira!
-sujeiraça - replicou Mamãe - foge daqui Darcyzinho,se Jorginho te vê assim é capaz de te dar uma surra com o estiligue dele!
Enquanto isso, Jorginho tava la,peladao no quarto,esperando já impaciente pela cueca do varal. Incomodado com tanta demora, foi ele mesmo ver o que prendia sua esposa no quintal.
La nos fundos Dona Lola tentava,desesperada,convencer Darcyzinho a subir a calça que já tava nas canelas e voltar outro dia,mas o jovenzinho estava com os hormônios a pulsar e numa medida impensada resolveu se jogar pela janela da sala,caindo bem na minha frente...pergunto: onde vocês acham que ele se esconderia? No armário,óbvio.
Por obra e graça de deus,Geraldo era franzino e tava de bom humor,dando de cara com Darcyzinho,emendou logo de prima:
-entra aí filhote,onde come um,comem dois!
Sorte,muita sorte da mamãe. Papai apareceu no quintal e la estava Dona Lola,cueca na mão,álibi garantido,nada a declarar.
Cueca vestida,Jorginho se viu no direito de reclamar pela prometida rabada da sua senhora (rabada=comida=alimento). Como de hábito,sentou-se no sofá,ligou a telefunken (não sem antes resmungar que a imagem tava uma merda de novo) e esperou pelo almoço. Comia como um pacha o Jorginho...empanturrou-se de rabada,comeu um quindinzinho e quando ia se levantando pra ir ao quarto fazer a siesta notou algo estranho: seu pé direito havia grudado no olho esquerdo da mimosa...
-que porra é essa agora?!
Tão grudado tava a sola do seu sapato que quando fez força acabou se descalçando! Me lembro bem da cena e peço licença para narra-la em slow-motion:
Ao se descalçar,papai perdeu o equilíbrio e foi bruscamente tombando pra frente. No que tombava,o velho estilingue,sempre à mão,voou até o armário,atingindo a porta direita. Atrás dela estava Geraldo,que não se conteve e soltou um "fudeu!" baixinho,mas suficiente pra papai abrir a porta.
É nessas horas que vemos amigos,a verdadeira solidariedade proletaria/suburbana. Geraldo não tinha escapatoria,mas nem por isso entregou Darcyzinho,que já borrado de medo,resava pra Santo Antônio,Santa Gertrudes e todas as outras santidades que lembrava.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
A tragicômica morte de Darcy Sujeira
por Gustavo Caldas Brito
Daqui do alto do meu puleiro vi "quase" de tudo nessa casa. De despacho na sala de estar a dois amantes no armário. Confesso que muitas vezes tentei gritar,mas como só repito,não conhecia a palavra socorro...nem meus donos!
Meu pai,Seu Jorginho, era comerciante/traficante de aves raras,flamenguista de quatro costados e senil já na tenra idade (isso explica a preferência esportiva). Minha mãe era Dona Lola (ela detestava ser chamada assim,por isso insisto),mulher do norte,forte,de traços duros,cadeiras bem desenhadas e uma volúpia que deus me livre! Desculpem se não descrevo nosso bairro,ou ao menos nossa rua,daqui de cima vejo a sala,escuto banheiros e cozinha,mas da porta pra fora é o que Platão chamava de "além-caverna",nunca tive a chance.
Nossa sala era,pra ficar no mínimo,um bordel. Centenas de bibelôs,um urubuzinho do lado de São Judas Tadeu,um tapete de couro de vaca que,se pudesse falar,faria mais estrago que eu (e ao qual chamo "mimosa"),uma telefunken das antigas e um sofá gozado (gozado de engraçado,estranho ok?). Tá! Era gozado também. Minha sala é minha sala porque meus donos eram meio porcos e loucos,curtiam meus comentários durante a novela das oito. Pra começar,nem era pra eu estar aqui,era pra eu estar com a prima da Dona Lola,a Tita,uma deliciosa sambista bronzeada e solteira,autobatizada "beata dos infernos". Mas por infortúnio vim parar aqui,o Carlão (amante ou pau amigo da Tita, chamem como quiserem) não gostava muito de bichos,dizia que lembrava bichas,e por isso fui doado/despejado pra casa do Seu Jorginho e Dona Lola...
A rotina dos meus pais era bem agitada,pro trabalho e pro lazer. Durante a semana Jorginho passava o dia nas matas,caçando pardal,andorinha,periquito e araras enquanto aqui vinha sempre um pessoal passear nas matas da Dona Lola (parece que estavam atrás da periquita dela). É isso mesmo, Dona Lola era uma safada, daquelas de quatro costados,de ladinho e de tudo quanto é jeito! Era o Seu Jorginho virar as costas para os leiteiros da rua correrem para a ordenha diár...calma aê,vem gente aí! Daqui a pouco continuo.
Ah...tudo bem,é a Tita...olha que gostosurice latente! Não fosse o Carlão eu olharia pra isso tudo todo dia...merda! Vida de papagaio é difícil cara,se a gente repete muito neguinho fica puto,se repetimos pouco ameaçam jogar a gente fora!
Mas enfim,deixa ouvir aqui a conversa:
Carlão - ô nega,esse papagaio ainda tá vivo?
Tita - ele é lindo né,tão meiguinho,olha a carinha de tadinho dele!ehehheheh
Carlão- meiguinho pra mim é viado e viado tem que morrer!
Tita- quê isso Carlão,trauma do seu pai?
Carlão- já te falei pra não falar do papai assim,ele não é viado,é homossexual...
Tita- ah tá...tá bom...
*a conversa se muda para a cozinha
Ahahhahha,a Tita não perde a chance de alfinetar o Carlão! Sacanear um Creoulo (pelo porte e pela largura é Creoulo com "e" de energumeno) era um perigo gigante,ainda mais sendo o Carlão uma completa besta. Mas por trás da besta do Carlão havia um dócil e amável idiota,que corria atrás da Tita que nem cão abandonado. Cão abandonado que virava gato e sapato pelos caprichos da Tita.
Por falar em gato e sapato,lembrei de gato e rato,que me leva aos meus pais e a estória que vou contar se vocês ainda não tiverem atingido aquele ponto de querer me depenar e cometer suicidio coletivo.
Outro dia Jorginho saiu bem cedo pra caçar maritaca,deixando pra trás um tempão disponível para o bel prazer de Dona Lola. Aquele não era dia de leite ou leiteiro, era dia do Geraldo,pedreiro que tava restaurando a pensão do outro lado da rua. Nunca entendi o motivo de Dona Lola aceitar o Geraldo como amante,porra,o cara era zureta,manco e magricela! Mas Dona Lola já dizia: "quem vê cara troca logo a posição!". Dona Lola e suas tiradas maravi...porra, lá vem gente de novo! Me dá um minuto que continuo depois...
Daqui do alto do meu puleiro vi "quase" de tudo nessa casa. De despacho na sala de estar a dois amantes no armário. Confesso que muitas vezes tentei gritar,mas como só repito,não conhecia a palavra socorro...nem meus donos!
Meu pai,Seu Jorginho, era comerciante/traficante de aves raras,flamenguista de quatro costados e senil já na tenra idade (isso explica a preferência esportiva). Minha mãe era Dona Lola (ela detestava ser chamada assim,por isso insisto),mulher do norte,forte,de traços duros,cadeiras bem desenhadas e uma volúpia que deus me livre! Desculpem se não descrevo nosso bairro,ou ao menos nossa rua,daqui de cima vejo a sala,escuto banheiros e cozinha,mas da porta pra fora é o que Platão chamava de "além-caverna",nunca tive a chance.
Nossa sala era,pra ficar no mínimo,um bordel. Centenas de bibelôs,um urubuzinho do lado de São Judas Tadeu,um tapete de couro de vaca que,se pudesse falar,faria mais estrago que eu (e ao qual chamo "mimosa"),uma telefunken das antigas e um sofá gozado (gozado de engraçado,estranho ok?). Tá! Era gozado também. Minha sala é minha sala porque meus donos eram meio porcos e loucos,curtiam meus comentários durante a novela das oito. Pra começar,nem era pra eu estar aqui,era pra eu estar com a prima da Dona Lola,a Tita,uma deliciosa sambista bronzeada e solteira,autobatizada "beata dos infernos". Mas por infortúnio vim parar aqui,o Carlão (amante ou pau amigo da Tita, chamem como quiserem) não gostava muito de bichos,dizia que lembrava bichas,e por isso fui doado/despejado pra casa do Seu Jorginho e Dona Lola...
A rotina dos meus pais era bem agitada,pro trabalho e pro lazer. Durante a semana Jorginho passava o dia nas matas,caçando pardal,andorinha,periquito e araras enquanto aqui vinha sempre um pessoal passear nas matas da Dona Lola (parece que estavam atrás da periquita dela). É isso mesmo, Dona Lola era uma safada, daquelas de quatro costados,de ladinho e de tudo quanto é jeito! Era o Seu Jorginho virar as costas para os leiteiros da rua correrem para a ordenha diár...calma aê,vem gente aí! Daqui a pouco continuo.
Ah...tudo bem,é a Tita...olha que gostosurice latente! Não fosse o Carlão eu olharia pra isso tudo todo dia...merda! Vida de papagaio é difícil cara,se a gente repete muito neguinho fica puto,se repetimos pouco ameaçam jogar a gente fora!
Mas enfim,deixa ouvir aqui a conversa:
Carlão - ô nega,esse papagaio ainda tá vivo?
Tita - ele é lindo né,tão meiguinho,olha a carinha de tadinho dele!ehehheheh
Carlão- meiguinho pra mim é viado e viado tem que morrer!
Tita- quê isso Carlão,trauma do seu pai?
Carlão- já te falei pra não falar do papai assim,ele não é viado,é homossexual...
Tita- ah tá...tá bom...
*a conversa se muda para a cozinha
Ahahhahha,a Tita não perde a chance de alfinetar o Carlão! Sacanear um Creoulo (pelo porte e pela largura é Creoulo com "e" de energumeno) era um perigo gigante,ainda mais sendo o Carlão uma completa besta. Mas por trás da besta do Carlão havia um dócil e amável idiota,que corria atrás da Tita que nem cão abandonado. Cão abandonado que virava gato e sapato pelos caprichos da Tita.
Por falar em gato e sapato,lembrei de gato e rato,que me leva aos meus pais e a estória que vou contar se vocês ainda não tiverem atingido aquele ponto de querer me depenar e cometer suicidio coletivo.
Outro dia Jorginho saiu bem cedo pra caçar maritaca,deixando pra trás um tempão disponível para o bel prazer de Dona Lola. Aquele não era dia de leite ou leiteiro, era dia do Geraldo,pedreiro que tava restaurando a pensão do outro lado da rua. Nunca entendi o motivo de Dona Lola aceitar o Geraldo como amante,porra,o cara era zureta,manco e magricela! Mas Dona Lola já dizia: "quem vê cara troca logo a posição!". Dona Lola e suas tiradas maravi...porra, lá vem gente de novo! Me dá um minuto que continuo depois...
sábado, 31 de julho de 2010
*Espelho
Três décadas e um par de anos,
O curto prazo alongou meus planos
me fez ver que não sou só sou dois,
fez-me ver que já tenho depois
e que tudo que tenho em mim
tens pra ti, enfim.
Ilusão não achar um par de estrada,
ilusão não acreditar em fada,
de véu, vestido e verniz.
Ilusão n'achar que sou feliz.
Gustavo Caldas Brito
31 de Julho de 2010
*para a minha Nat.
O curto prazo alongou meus planos
me fez ver que não sou só sou dois,
fez-me ver que já tenho depois
e que tudo que tenho em mim
tens pra ti, enfim.
Ilusão não achar um par de estrada,
ilusão não acreditar em fada,
de véu, vestido e verniz.
Ilusão n'achar que sou feliz.
Gustavo Caldas Brito
31 de Julho de 2010
*para a minha Nat.
Deu Branco...
Não sei se por falta de tempo ou por excesso de preguiça, o script ainda não me veio por completo na cabeça, deu branco...não veio.
Tá chegando picotado, maltratado, mal lavado. Tenho que refinar.
Então enquanto isso aproveito o espacinho pra listar apenas alguns dos palavrões que me vieram à cabeça hoje, enquanto VIA PELA JANELA A CIDADE DE NITERÓI SE ESVAIR EM ENGARRAFAMENTOS...
PUTA QUE ME PARIU
FODA-SE (NO MELHOR ESTILO PORTUGUÊS)
VÃO SE FUDER
CARALHO?
PORRA
NÃO FODE, NÃO FODE...
PUTAIN
MERDE ALORS!
FUCK OFF
FUCK YOU, FUCK ME, FUCK TODO MUNDO AQUI!
VA TE FAIRE FOUTRE
VA TE FAIRE ENCULER
ESPÈCE D'ABRUTI
CONNARD
CUNT
VÃO TODOS PARA A PUTA QUE OS PARIU
JORGE ROBERTO SILVEIRA
MOCARZEL
SÉRGIO ZVEITER
VÃO SE FUDER PRA LÁ
FOUTU
MERDEL
BORDEL
MERDA
MERDAS
MERDÉIS
VOCÊS SÃO UNS COCÔS AMBULANTES!
Tá chegando picotado, maltratado, mal lavado. Tenho que refinar.
Então enquanto isso aproveito o espacinho pra listar apenas alguns dos palavrões que me vieram à cabeça hoje, enquanto VIA PELA JANELA A CIDADE DE NITERÓI SE ESVAIR EM ENGARRAFAMENTOS...
PUTA QUE ME PARIU
FODA-SE (NO MELHOR ESTILO PORTUGUÊS)
VÃO SE FUDER
CARALHO?
PORRA
NÃO FODE, NÃO FODE...
PUTAIN
MERDE ALORS!
FUCK OFF
FUCK YOU, FUCK ME, FUCK TODO MUNDO AQUI!
VA TE FAIRE FOUTRE
VA TE FAIRE ENCULER
ESPÈCE D'ABRUTI
CONNARD
CUNT
VÃO TODOS PARA A PUTA QUE OS PARIU
JORGE ROBERTO SILVEIRA
MOCARZEL
SÉRGIO ZVEITER
VÃO SE FUDER PRA LÁ
FOUTU
MERDEL
BORDEL
MERDA
MERDAS
MERDÉIS
VOCÊS SÃO UNS COCÔS AMBULANTES!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Script Chapters
The following weeks will be focused on the publishing of my screenplay...
keep track of it,
the first chapter will be avaiable soon. How soon? Soon...don´t pressure the artist...
Enquanto isso deixo vocês com uma bela frase de Bob Dylan:
"Money don't talk, it swears!"
*dinheiro não fala, xinga"
keep track of it,
the first chapter will be avaiable soon. How soon? Soon...don´t pressure the artist...
Enquanto isso deixo vocês com uma bela frase de Bob Dylan:
"Money don't talk, it swears!"
*dinheiro não fala, xinga"
terça-feira, 13 de julho de 2010
Niterói, a ditadura do Prefeito Jorge Roberto Silveira, e o sistema de multas...
Fala galera,
como vcs sabem, sou um fã (ironia pra quem não me conhece) de Jorge Roberto Silveira, nosso prefeito sumidão, o último dos marajás...Hoje cheguei em casa e me deparei com mais uma de suas obras...
Dei de cara com uma multa por estacionar em local proibido. Bem, olhei a multa, vi do que se tratava e fui então investigar...Trata-se de uma multa na Rua Cândida. Eu desconheço totalmente essa rua, sequer sei onde fica, nem sabia que existia uma com esse nome em Niterói..mas bem, recebi a multa...Resolvi, para dar uma de CIDADÃO (no conceito Arendtiano cidadão é aquele que abraça a polis, que contribui para as decisões políticas, que critica e elogia, que constrói), recorrer da multa, por entender que se tratava mais uma vez de um engano de algum guarda ou por se tratar de mau-caratismo tão característico desses seres horrendos e lamentáveis.
Qual não foi minha surpresa quando me deparo com o seguinte aviso, no verso da multa:
Mesmo que recorra da penalidade, é necessário pagar a multa, do contrário uma futura transferência do carro fica impedida, assim como a transferência de documento. LEITURA ÓBVIA DO QUE DIZ A MULTA?
NO BRASIL, E ESPECÍFICAMENTE EM NITERÓI, SOMOS CULPADOS ATÉ QUE PROVEMOS SER INOCENTES!
Sou só eu ficando louco ou é isso mesmo?
Ninguém reclama, ninguém acha ruim...todo mundo concorda que o Detran precisa muito desse dinheiro das multas para aperfeiçoamente de nossas estradas, rodovias, sinalizações?
FODA-SE!!!! como dizem os portugueses...
Cadê se encontram as bolas e o espírito crítica da sociedade niteroiense? A que tipo de lavagem cerebral fomos submetidos para que não contestássemos mais nada?
Tristeza, os cidadãos de Niterói me dão TRISTEZA.
como vcs sabem, sou um fã (ironia pra quem não me conhece) de Jorge Roberto Silveira, nosso prefeito sumidão, o último dos marajás...Hoje cheguei em casa e me deparei com mais uma de suas obras...
Dei de cara com uma multa por estacionar em local proibido. Bem, olhei a multa, vi do que se tratava e fui então investigar...Trata-se de uma multa na Rua Cândida. Eu desconheço totalmente essa rua, sequer sei onde fica, nem sabia que existia uma com esse nome em Niterói..mas bem, recebi a multa...Resolvi, para dar uma de CIDADÃO (no conceito Arendtiano cidadão é aquele que abraça a polis, que contribui para as decisões políticas, que critica e elogia, que constrói), recorrer da multa, por entender que se tratava mais uma vez de um engano de algum guarda ou por se tratar de mau-caratismo tão característico desses seres horrendos e lamentáveis.
Qual não foi minha surpresa quando me deparo com o seguinte aviso, no verso da multa:
Mesmo que recorra da penalidade, é necessário pagar a multa, do contrário uma futura transferência do carro fica impedida, assim como a transferência de documento. LEITURA ÓBVIA DO QUE DIZ A MULTA?
NO BRASIL, E ESPECÍFICAMENTE EM NITERÓI, SOMOS CULPADOS ATÉ QUE PROVEMOS SER INOCENTES!
Sou só eu ficando louco ou é isso mesmo?
Ninguém reclama, ninguém acha ruim...todo mundo concorda que o Detran precisa muito desse dinheiro das multas para aperfeiçoamente de nossas estradas, rodovias, sinalizações?
FODA-SE!!!! como dizem os portugueses...
Cadê se encontram as bolas e o espírito crítica da sociedade niteroiense? A que tipo de lavagem cerebral fomos submetidos para que não contestássemos mais nada?
Tristeza, os cidadãos de Niterói me dão TRISTEZA.
Um doce e um salgado
Dois textinhos especiais, pra comemorar 9 meses juntos...
*Os versos foram escritos há aproximadamente nove meses atrás, e são meus, é pra ler,
mas tira o olho de copiar hein!!!!!
Natal
por Gustavo Caldas brito
"E agora Deus do Céu,
como saio d'uma dessa?
explicar com tanta pressa
como ver Papai Noel...
Será que falo que sou louco?
Qu'escapei da internação?
Que falava com Elvis Presley,
Buda, Senna e Platão?
Posso dizer que seja simples,
Sem mistério mito ou razão...
Ou dizer-me louco mesmo,
E que sou Napoleão!
Mas no fundo sabe o que é?
Quando menos se espera acontece,
O bom velhinho aparece,
Meia noite atendendo minha prece,
Sentado na chaminé.
Primeiro Mês
por Gustavo Caldas Brito
"Hoje minha linda,
sem verso nem rima,
te digo no tempo
de um mês a contento,
que é mais que musa,
ou inspiração,
é beijo na alma,
afago no rosto e motivação,
de quem só te quer
morena e mulher,
menina e paixão,
pertinho pra sempre
do toque da mão."
TE AMO NAT!!!!!!!!
*Os versos foram escritos há aproximadamente nove meses atrás, e são meus, é pra ler,
mas tira o olho de copiar hein!!!!!
Natal
por Gustavo Caldas brito
"E agora Deus do Céu,
como saio d'uma dessa?
explicar com tanta pressa
como ver Papai Noel...
Será que falo que sou louco?
Qu'escapei da internação?
Que falava com Elvis Presley,
Buda, Senna e Platão?
Posso dizer que seja simples,
Sem mistério mito ou razão...
Ou dizer-me louco mesmo,
E que sou Napoleão!
Mas no fundo sabe o que é?
Quando menos se espera acontece,
O bom velhinho aparece,
Meia noite atendendo minha prece,
Sentado na chaminé.
Primeiro Mês
por Gustavo Caldas Brito
"Hoje minha linda,
sem verso nem rima,
te digo no tempo
de um mês a contento,
que é mais que musa,
ou inspiração,
é beijo na alma,
afago no rosto e motivação,
de quem só te quer
morena e mulher,
menina e paixão,
pertinho pra sempre
do toque da mão."
TE AMO NAT!!!!!!!!
Let´s Lynch the Landlord
The Landlord is here to visit,
They´re blasting disco down below
Says "I'm doubling up the rent
'Cause the building is condemned
You´re gonna help me buy City Hall"
But we can, you know we can
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord man!
I tell them "turn on the water"
I tell them "turn on the heat"
Tells me "all you ever do is complain"
Then they search the place when I'm not here
But we can, you know we can
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord
Let´s lynch the landlord
Let´s lynch the landlord man!
There's rats chweing up the kitchen
Roaches up to my knees
Turn the oven on, smells like Dachau yeah!
Until the rain pours through the ceiling
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord man!!!
*Dead Kennedys
Como post inaugural resolvi lembrar desmemoriados, desmemoriar os que lembram de tudo, desconstruir a idéia (isso mesmo, idéia com acento, pois não fiz mudanças ortográficos e estou cagando para as novas regras, cagando SOLENEMENTE), voltando...descontruir a idéia de que nada podemos fazer pra mudar o mundo. Tudo bem, tá cada vez mais difícil, os idiotas da objetividade, os ruminantes obstinados venceram, estão no poder, sequer se dão conta disso, de tão ruminantes. Mas esse manifesto anarcopunk faz meu sangue borbulhar, me diz que não sou barata, e que sentado não fico, calado não fico, não fecho meu bico ou engulo bravata. C´est quoi ce bordel será meu manifesto, não aguento, apesar de já ter tentado (o que me custou uma gastrite, horas de mal-estar e noites em branco), ser hipócrita, ser cínico, e entrar no jogo. De agora em diante, vou falar tudo que quiser aqui.
They´re blasting disco down below
Says "I'm doubling up the rent
'Cause the building is condemned
You´re gonna help me buy City Hall"
But we can, you know we can
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord man!
I tell them "turn on the water"
I tell them "turn on the heat"
Tells me "all you ever do is complain"
Then they search the place when I'm not here
But we can, you know we can
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord
Let´s lynch the landlord
Let´s lynch the landlord man!
There's rats chweing up the kitchen
Roaches up to my knees
Turn the oven on, smells like Dachau yeah!
Until the rain pours through the ceiling
But we can, you know we can
Let´s lynch the landlord man!!!
*Dead Kennedys
Como post inaugural resolvi lembrar desmemoriados, desmemoriar os que lembram de tudo, desconstruir a idéia (isso mesmo, idéia com acento, pois não fiz mudanças ortográficos e estou cagando para as novas regras, cagando SOLENEMENTE), voltando...descontruir a idéia de que nada podemos fazer pra mudar o mundo. Tudo bem, tá cada vez mais difícil, os idiotas da objetividade, os ruminantes obstinados venceram, estão no poder, sequer se dão conta disso, de tão ruminantes. Mas esse manifesto anarcopunk faz meu sangue borbulhar, me diz que não sou barata, e que sentado não fico, calado não fico, não fecho meu bico ou engulo bravata. C´est quoi ce bordel será meu manifesto, não aguento, apesar de já ter tentado (o que me custou uma gastrite, horas de mal-estar e noites em branco), ser hipócrita, ser cínico, e entrar no jogo. De agora em diante, vou falar tudo que quiser aqui.
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